Coisas de Yuri...

Yuri chega perto de mim e diz: - Mamãe, chama a Neusa, por favor, que eu tô com dor de cabeça! O.o

(Da propaganda da neosaldina, lembram?)

Mereço!! :D

Ordem de nascimento dos filhos

Não sei quem é o autor, mas é engraçado demais! A quem souber dê-me os créditos!

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planeado

O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento

1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebé - Você pede para tomar a epidural no 8º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupas

1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações

1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.

2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.

A chupeta

1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.

2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.

3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)

Muda de fraldas

1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.

2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.

2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Actividades

1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...

2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...

3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...

Saídas

1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).

2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.

3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa

1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.

2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.

3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.

Coisas de Yuri...

Domingo, ao voltarmos da igreja, encontramos a vizinha sentada na porta da casa da outra vizinha. O Yuri, muito indiscreto, pergunta: D. chiquinha, o que a Senhora tá fazendo aí? Ao que ela responde: Tô esperando o sono chegar! Yuri retruca: E a senhora já ligou pra ele, foi??? O.o

kuakuakuaua!!

Ele só ouvem o que querem...

Tenho pra mim que crianças tem um problema de surdez seletiva, ou seja, eles só escutam o que querem, ou melhor, a parte que lhes interessa. Alguns até (como é o caso do Yuri) acostumam-se a só ouvir quando veem que já nos estressamos). Essa surdez seletiva costuma acontecer com frequência na hora do banho, de escovar os dentes, de dormir, comer, juntar os brinquedos....

Tudo começa quando você fala com a mais profunda paciência e amor do mundo: Amorzinho, junta os brinquedos que tá na hora de tomar banho e escovar os dentes pra dormir, por favor! E ele nem tchun pra ti, continua brincando e diz: Peraí, mamãe, só mais um minutinho. Isso se repete por umas três vezes, até que sua cabeça ferve mais que uma chaleira e a calma e a paciência vão pro espaço. Então o diálogo já não é mais o mesmo: MENINO, VEM GUARDAR ISSO AQUI AGORA, SENÃO......!!!! É só nessa hora que a criaturinha resolve fazer o que vc tá pedindo (mandando).

É como diz minha avó e os mais antigos: Ouvido de menino é na bunda! rsrs.

Mas o Yuri, menino cheio das manhas que só ele, quando vê que eu tô ficando com raiva, já diz logo: Calma, mamãe, não precisa ficar enjoada! Vc parece uma criança enjoada, mamãe. Não é assim, não!

Eu mereço mesmo um menino fofo assim, né? rsrs.

Yuri fazendo arte...

Se tem uma coisa que meu lindo gosta é de fazer bagunça. Isso ele faz bem feito. E como ele está de férias, sem nada pra fazer da vida, resolvi soltar umas tintas guaches na mão dele. Olha no que deu...

Coisas de Yuri

Outro dia, na igreja, Yuri chegou para uma menininha do tamanho dele e disse com a cara mais sapeca: - Voçê é bonitinha e gostosinha! Só que ele disse isso carinhosamente, pq eu mesmo brinco com ele dizendo que ele é "meu nenenzão, bonitão, gostosão". A menininha ficou indignada. Ela certamente achou que meu filhote é um projeto de cafajeste. Todos que ouviram riram muito, mas quando cheguei em casa expliquei a ele que aquela era uma brincadeira entre ele e eu e que não poderia ficar falando isso pras menininhas. Rsrss. Mas que foi engraçado, foi!!

Alguns dias depois, na igreja também, encontramos meu irmão. Ao final, quando já íamos para casa ele disse: - Mamãe, o meu tio é lindo! Eu perguntei: -E a mamãe? - É linda também, disse ele. - E o papai? - Não o papai é feio! (Xiii!!)

De onde eu vim, mamãe?

- Mamãe, tu me engoliu?
-Hãn?
- Tu me engoliu até eu ficar "gande" na tua barriga?
- Err...

Fiquei sem resposta pra essa! Hihihihihi!!

E aí, mães que já passaram por isso, o que vcs respondiam para essas perguntas difíceis??

Bjão!

Desenho

O primeiro desenho que o lindo fez pra mamãe!! Baba por todos os cantos da boca...:P

Pra quem não entender, tem casinha, o sol, a lua, um homem, o rio, um peixe, um barco, uma árvore, estrelas... e em cima o nominho dele. Não é fofo???hehehe. Uma verdadeira obra de arte!

Mudando de assunto, ontém Yuri me disse que queria uma menina pra brincar. Eu perguntei: uma irmã? Ele disse: É, mãe, compra uma na polícia pra mim?? Hehehe. Eu respondi que não se compram crianças, que a mamãe tinha que ter um nenem na barriga que nascia e depois crescia. Ainda bem que ele não quis saber como o nenem ia pra barriga!! Hihihihi. Foi engraçado!

A mamadeira...

Eu sempre achei meu filhote precoce e inteligente! (Que mãe não acha, hem? rsrs). Ele andou aos 10 meses, parou de fazer xixi na cama completamente e usar fraldas descartáveis aos 2 anos, sempre aprendeu tudo muito rápido. Apenas pra falar é que demorou um pouquinho, mas agora fala pelos cotovelos!!! A única coisa de bebê que ele ainda usa é a mamadeira. Eu já lutei pra ele largar a dita cuja, comprei vários copinhos coloridos, com canudos, já disse que ele não é mais nenem, que já é um rapaz e precisa deixar a mamadeira ao que ele responde que é nenem sim! Eu ameacei jogar as mamadeiras fora várias vezes, mas ele faz logo cara de choro e a besta já fica com pena. (Mãe é mãe...).
A verdade é que eu mesma tenho resistido a descartar as mamadeiras, porque justamente é a única coisa de bebê que ele ainda tem e eu sei que quando ele as largar já será mesmo uma criança. E o momento da mamadeira pra ele é sagrado, pois é quando ele diz: -Mãe, deita comigo? Sempre à tardinha, quando chego do trabalho. Aí é o nosso momento, né? Ele deita no meu colo no sofá e assistimos À TV, enquanto ele bebe seu suco de cajú. Ele alisa meu braço, eu acarinho os cabelos... Todo dia é esse ritual.
Sei que a Super Nanny diria: É você quem ainda o trata como bebê. Ele já vai fazer 5 anos, não pode mais usar mamdeira, blá blá blá!!! Ai, ai. Uma hora eu tomo coragem e dou fim nas mamadeiras e ele vai choramingar um tempinho, mas depois acostuma. Tomara!! :D

No banheiro...

Tirinha pra começar a semana sorrindo!

Boa Semana para todos!! :D

Perguntas de arrepiar o esqueleto...

Eu: Yuri, não encoste nas grades que pode ter cachorro e ele vai te morder.

Yuri: Ele vai morder meus ovos??

Eu: ???? kkkkkk!

Yuri: Mamãe, quantos peitos vc tem?

Eu: Errr... dois...

Yuri: E eu tenho peitos pequenininhos?

Eu: Sim... 2 tbm. (Isso pq ele já havia perguntado há algum tempo atrás: mãe, pq os seus peitos são grandes e os meus são pequenininhos? Eu respondi que é pq eu era "menina" e já era grande e que ele era criança e tinha os peitos pequenininhos mesmo. Affe).

Yuri: E bundas, mãe, quantas a Senhora tem?

Eu: ai, ai, ai... uma...

Yuri: Eu tenho só QUATRO bundas, mãe!!

Eu: ???? kkkkkkk!

Eu posso?

O primeiro dever de casa!

Ontém o Yuri fez a primeira lição de casa! Hehehe! Na verdade fui eu quem fez pq era pra escrever o nome dos pais, a data de nascimento, o nome completo dele... Mas eu ia fazendo e falando pra ele. Muito legal! Ele ficou todo empolgado e mostrou pro pai o que "ele" tinha feito! Acho que o principal para motivar uma criança nos estudos são os elogios e o incentivo! Eles ficam se achando. rs!!

Bjs

:D

Olá, galera!!!

Tudo na mais santa paz por aqui, graças a Deus! Feriadão de carnaval passei na casa da minha vó. não gosto de carnaval! O Yuri está gostando muito da escola, ainda bem!! Por enquanto, ainda não há dever de casa! A professora dele disse que ele gosta muito de beijar. rsrs. Mas me pediu que eu dissesse a ele que não fizesse com as meninas, pois os pais poderiam não gostar!! Eu conversei com ele e parece que parou. Ao menos ela não reclamou mais! Achei engraçado!! Gente, a casa fica tão silenciosa de manhã!! rsrssr.

Hoje eu gostaria de indicar um blog pra vcs: www.confrur.blogspot.com. Lá a mamãe aqui fez uma participação especial, mostrando seu lado romântico. CONFIRAM e leiam os outros posts pq são muitos bons tbm.

Bjs e bom fim de semana!!!

The Supermãe

Gente, toda mãe é assim né? Eu amo essa personagem do Ziraldo.

Acessem: www.ziraldo.blogtv.uol.com.br

Lá também tem um espaço pras mães mandarem as gracinhas que seus filhos falam. Eu já vou mandar as do Yuri.

Bjs.

Mamãe, vc é um sorvete?

Há alguns meses atrás, estávamos Wilson e eu sentados no sofá assistindo TV. O Yuri chegou com a maior cara de sem vergonha e perguntou primeiro ao pai: Pai, vc é um sorvete? O pai disse que não. Ele veio até mim e fez a mesma pergunta. Eu, como queria prestar atenção na novela disse que sim. Ele simplesmente começou a lamber meu braço. O pai e eu não aguentamos. Caímos os três na risada!!

Menino aprende cada uma!

O gelógio!

O Yuri já pronuncia muito bem as palavras! Mas tem algumas que simplesmente não saem!! Comprei para ele uns livrinhos que ensinam o nome das coisas e de animais através de figuras e estou lhe ensinando, afinal mês que vem ele estreía na escolinha! Uma das palavras que ele não consegue pronunciar bem é relógio. Ele fala "gelógio". Eu insisti na pronúncia correta, mas saiu "lerógio", "lelógio" e "gelógio". Rsrs. Outro probleminha está na pronúncia do "r". só sai "l". Será síndrome do Cebolinha? rsrs. Acho que com mais treino ele acaba acertando. Pesquisei sobre o assunto e vi que realmente é normal a criança trocar estes fonemas até os cinco anos. Mas se passar dessa idade, um fonoaudiólogo deve ser procurado.

Mais informações aqui

Bjokas!!

Mãe é mãe

Imagem retirada daqui.

Mãe não tem jeito.

Vemos que os filhos estão crescendo, mas simplesmente não queremos reconhecer! Yuri já fez 4 anos, mas eu olho pra ele e ainda vejo um bebê!! rsrs. Ele já é super independente! Já quer passar xampoo, se ensaboar durante o banho, escova os dentes só e diz: olha, mamãe, tá lindo meu dente! Mas de vez em quando a gente "se pega" porque eu quero dar banho, dar comida na boca e ele não aceita! E um absurdo! Por isso eu acho que vou ser como a mãe da charge mesmo! Hehehe! Mãe é mãe oras!

Mas mudando de assunto, ontem o Yuri me deixou muito orgulhosa ao pegar um de seus carrinhos de corridas e cortar a parte de cima com uma tesoura, transformando-o em um conversível. Achei impressionante sua criatividade. Pensei que ele estivesse apenas querendo destruir o carrinho, mas não, ele queria tirar a parte de cima pra que ficasse aberto. Eu disse a ele que ele era muito inteligente por ter feito um carro conversível e ele respondeu: sim, mamãe, eu fiz um carro "convencido". Rsrsrs. O pai também ficou adimirado! E agora, tudo que eu mando ele fazer ele respode: Sim, Sinhô, mamãe! E leva a mão à cabeça, batendo continência!

Eu mereço!

"Okust"

Yuri, como garoto moderno que é, hj está tentando abrir o seu "okust" para interagir com o mundo virtual!!

Curso de formação de maridos

Não sei quem é o autor, mas é muito engraçado!!

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso.. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Cá estou eu em meu note book fazendo trabalho da facul, sentada no sofá, quando o Sr. Yuri pega a sua cadeirinha, põe na pia e começa a lavar a louça!! ele vira para mim e diz: Mamãe, tô tabaiando muito! Eu ajudo minha mãe, né mãe?? KKKKK! Tão fofo!! Mas imaginem que depois eu tive que lavar tudo de novo e ainda enchugar a pia, o chão... de tanta água que ele derramou!! Mas foi lindo!! Rsrs